王家大小姐之兩岸三地觀察日記

回歸主題，

因為忙碌而不能常見面這件事，其實，讓我鬆了一口氣。

射手座的他，熱情如火的個性，老實說，讓天秤座慢熱的我感到了不大不小的壓力。老是不自覺的會想逃開而感到排斥。

射手座的他，總是希望我可以立刻忘掉過去，收拾行李跟他一起去東京。但對於溫吞慢熱的我，這樣的方式無疑是一種壓力。

兩個人的相處，我嚮往一種如朋友般的自在，我喜歡溫柔體貼的對待，默默地守護受了傷的心，是我最需要的。太過熱情積極的方式，只是讓我感到害怕而不知所措。

他總是很不能理解，為什麼我老是還陷在過去的情傷裡，他死命的想拉我出來，但我卻拼命的往裡面鑽。為什麼？他總是不懂。

但對我來說，過去是沒有辦法說忘就忘的。畢竟它的的確確存在過，四年下來的羈絆遠遠比我想像中要來的龐大，那時的我一方面想走出來，一方面卻也真的放不下那個誰。我只是一昧地覺得難過。

我的天秤失去了平衡，老是搖擺不定。我明知道該怎麼做如何做，但卻又始終做不到。在這樣猶豫不決之間，我終究還是傷害了別人，也傷害了這樣的自己。

後來，我還是選擇了把我所有的傷心，把心情化成文字一點一滴地刻在部落格上。對我來說，木然地打著字，我的憂鬱也可以隨著鍵盤敲敲打打的聲音，分散一些出去。所以那一陣子，我瘋狂地往部落格中添加東西，歌詞，文章甚麼都好。那一陣子我狂愛悲傷的東西，我總覺得看多了，聽多了，寫多了，也就麻痺了，就不會覺得自己可憐了。於是，我又陷入了另一種自哀自憐的地獄裡。

而對於他，我還是保持著一種淡淡的，若有似無似的喜歡。因為我相信他說他會給我時間，他說他會等我走出傷痛，他說，他說，很多的他說，就像我每次聽到他說，就會乖乖的點頭說「好的，我知道了」一樣。

但是我卻忘了在乎他的感受。這是我的報應。

２月６日，他在看完我部落格的一篇文章之後，敲下了那句殺傷力足以讓我記一輩子的話。

「我要從你的感情世界裡退出了，我已經決定了，沒在跟你商量！」

看到他打出來的那幾個字，老實說，當下是很不知所措的。

但也無能為力。

這是我第一次遇到這麼強勢的對話

倔強如我，也只是呆了呆，就敲下了「好吧，我尊重你的決定」這幾個字。

然後，整段莫名奇妙的故事，就在這邊劃下了句點嗎？

並沒有，它還有後續…但後續也只是些歹戲拖棚的戲碼而已。

因此，也不足為道。畢竟說再多也沒什麼用了。

四月，

一通電話之後，

我的手機上出現了「我們還是朋友阿，來東京時記得打聲招呼阿」的簡訊，

看著那封簡訊，我硬是在電腦前落了幾滴淚。

想說，誰要跟你當朋友阿！！！好傷！！！

我想起了之前在電話中的內容

「你還會想要養我嗎？」

「……」

「？」

「我對妳的感情已經冷卻了」

「…… 我知道了」

「我們已經錯過了」

「…… 恩」

好傷，真的好傷。

不過，是報應。所以，沒辦法。

看著那個還是朋友的簡訊，諷刺地笑了笑

到底究竟 該怎麼做 才有辦法 還是朋友！？　

突然想起了梁靜茹的第一張專輯

在女生宿舍中　總是走到哪都能聽到勇氣、如果有一天、愛你不是兩三天等旋律

是如此膾炙人口

我們總愛高唱「愛真的需要勇氣」

總在KTV中　點選勇氣來唱

看著影片中　

清純的蕭淑慎打落一排CD 對男主角咆哮 為什麼你不要 我還是處女耶！

當時總是這樣懵懵懂懂地聽著，看著

然而，多年之後

在經歷過這許許多多，我總算體會到了什麼叫做互相傷害之外的感覺

在見多了分手之後的虛偽，也終於明白到原來好聚好散真的只是種遮掩

長大了才明白，原來勇氣並不是所有愛情的主題曲

而那張專輯最後的最後，才是人生大多數愛情的寫照。

或許我已失去談論幸福的權利  最後的最後都不是我的決定

12月14日到2月6日，這段期間，處在博士前期課程中的我們，都為了趕上論文的截止日期而忙的焦頭爛額。我甚至還要一邊忍受韓國女人及那個誰對我身心持續性地疲勞轟炸，捧著心讓他們在上面劃上一道又一道長長的 深深的傷口，一邊強迫自己應該專心致力於分析那個童話作家是否該將自己親身經歷過的離婚過程寫進童話中的鬼問題。　

我真的很累，我開始認真的開始想用新的戀情來讓我可以割捨掉這段傷透我心的過去。

所以，１月１日，我和他一起去了京都伏見稻荷大社初詣。

我抽了籤，上面寫了四個字［吉凶相半］。

籤上說，我現在的內心相當迷網，必須要做出一個決定。如果做了錯誤的決定，那我將喪失一切屬於我的好運氣。

真是個不負責任的籤呀（嘆），我要是可以自己決定，我還來做甚麼呢？

不過，正確的決定是甚麼，其實我的心中早已有答案。

人總是這樣，其實根本就知道該怎麼走才是正確的道路，該怎樣做才是對自己最好的選擇，人明明心裡都有底了，但當下就是很難做到。就是很難到！

那時的我也是這樣。

我明明就很清楚地知道正確的決定究竟是甚麼，

但是，當下就是真的真的很難做到。

我笑笑對他說，真是個不負責任的籤呀！

他沒說話，只是意味深長地看著我。

我一直不知道我究竟是甚麼時候答應了要跟他再一起。難道在日本一起去初詣就代表了彼此再一起嗎？算了，這也不重要了。反正，從那時候起，他就一直說我是他女朋友，我也無所謂了，那時身心俱疲的我只是希望他真的可以帶我脫離那段傷痕累累苦不堪言的過去。

然而，忙碌的我們，加上大阪京都這樣不算遠也不算近的距離，要見上一面其實真的比想像中困難。

不過，對當時的我而言，不能見面其實並不是一件甚麼壞事。

射手座O型的他，從一開始就是我崇拜的對象，因為他擁有我缺乏的特質：果斷，敢說敢做，並了解自己想要的是甚麼。和一向胸無大志的我正好是完全的對比，簡單來說，他就是我一直夢想成為的那種人。

這樣的特質讓他一路晉升到京大並進入了世界有名的IBM企業，反正，他就是個人們口中的菁英分子。所以，我對他除了有一份崇拜，也有著一份莫名的自卑。我總覺得我高攀不上他的世界，只能遠遠望著他，他的世界太遙遠，誰卻都無法改變誰，就只能是這樣，so sad。

射手座O型的他，談話間總是不自覺地流露出讓人不能拒絕的強勢

「好，我給你時間。但給你時間是讓你忘記他，而不是讓你拒絕我。」

對於講出這樣話的他，我除了苦笑還是苦笑….

聽說，

並不是因為忘記了舊戀情，才可以展開新戀情

而是，為了要忘記舊戀情，所以必須展開新戀情

於是，

我開始慢慢讓自己把注意力轉移到他身上去，

但我還是不知道該如何去調試我們彼此之間的關係

這總是讓我覺得非常的困惑。

我不知道該如何去分配心裡的位置

對我來說‥‥一段掏心掏肺付出了4年的愛情，怎麼可能立刻就割捨掉

所以我毫不掩飾我的傷心 我還是很真的將我的心情用文字呈現在部落格內

因為他曾經說過 他會給我時間！

至少那時，我是這樣想的。

然而

對於他的過去知道了太多，總是讓我對他充滿了不安。

他曾對我說過「情人節為什麼要跟女朋友過，情人節應該要跟情人過」。

對，沒錯！

射手座熱情奔放的他，對我主張過「女朋友是女朋友，情人是情人，紅粉知己是紅粉知己」，以前，他總是不避諱地跟我說，我就是他的紅粉知己。

我也只是聳肩一笑，雖然不太能接受這種主張，

或許我成為不了一個好女朋友，但對我而言，男朋友絕對是唯一的存在。

我不會變心，不會出軌，一心一意只對他，這就是我的戀愛觀。

於是，我開玩笑地對他說，你會不會後悔以前跟我說了那麼多你的花心事蹟，所以我害怕遲遲不敢答應你阿….

他卻自信滿滿地說不會！

「人總是會變的」他說

我挑了下眉，

不是吧！對於你之前說過的那些鬼話，你打算用一句「人總是會變的」來含混過去嗎？

但接著我聽到了一個讓我傻眼，卻也會記一輩子的答案。

他看著我，告訴我

「王映方，我知道你是為了什麼事受傷，所以我絕對不會做出同樣的事情來傷害你，我不是為了要傷害你而跟你在一起的。」

一段聽起來很繞口的話，但卻從此深深地刻在我心上了。

我的的確確被感動了，那時候。但，我還是沒有答應他，我只是默默地笑笑。

那時，12月14日，我們在神戶看著名的神戶燈展。

很美，非常美，燈海燦爛到讓我不禁想說明年究竟會是誰來陪我一起看燈花。

我們都只是沉默。

而跟這句話一樣經典，一樣刻在我心裡的那句話也是讓我同樣地久久不能忘懷。

我想我一輩子都會記得。

他說，

「我要從你的感情世界裡退出了，我已經決定了，沒在跟你商量！」

兩句話的時間，還隔不到兩個月。

我除了傻眼就只能是傻眼。

「我尊重你的決定」

我能做的只是幽幽地在鍵盤上敲下這七個字。

那是大年初一，我在春妮家。春妮和我一起見證了這歷史性的一刻。

總覺得該寫一些東西了

突然很想認真地來談談y先生~

常有人問我關於男女間究竟有沒有純友情這種東西呢？

在y先生跟我告白之前，

我真的覺得男女之間真的有純友情這種東西….

Mr. Y是我來日本後第一個認識的中國朋友

很妙的，我們是在電器街認識的

身為店員的他，口沫橫飛地對我們這群來自台灣的小姑娘介紹產品特性

為了掩飾另外兩人對於中國人的不友善，我只能拼了命地想讓場面不要這麼僵．．．

於是，在我也忘了是怎樣的情況下

我與他就這樣莫名其妙地交換了msn，

莫名其妙的會開始在網路上交換彼此的生活訊息

莫名其妙的會開始一兩月固定吃一兩次飯

兩個平常生活毫不相交的彼此

就這樣維持了一段長達近四年半的友情跟之後一些莫名的曖昧

我想　就把這一切都推給緣分吧～

一段不曉得該屬於好或不好的緣分

真的！

這些年來，

他見證了我一路走來跌跌撞撞的四年愛情

我也見證了他一路走來對我來說不可思議的愛情觀

我們可謂是彼此感情上相互抱怨的良伴

去年，當他為了那個女生失意，

我跟他msn時，都為了那個女生怎麼可以這麼過分而發抖，甚至比他更激動‥‥

我很認真的想，假如那個女生在我面前，我一定會衝過去呼她巴掌

跟她說，你憑什麼這樣傷害我朋友！

而在去年12月8日，我為了那個誰傷透了心，嚎啕大哭時，他抱住我，

「把一些心放在我身上吧！我會幫助你忘記他的！」

他是這樣跟我說的

那時的我，哭的一把鼻涕一把眼淚卻掩不住震驚

因為，

他在我心底，從來就不是那樣的角色　

從來就不是。

他在我心裡，長久以來就是像哥哥般的存在，總是擔任著傾聽我的煩惱，然後幫我尋求一個適合的解決之道，顧問般的角色。

不可否認，我是真的很聽他的話。

我常想，他小時候一定接受過演講比賽的專業訓練吧! 所講的每句話都讓我只能點頭說「好的，我知道了。」。他就是那樣的存在，是一位當我人生遇到挫折時，就會忍不住去找他傾訴的存在。是一位讓我相當崇拜相當依賴的存在。

當這樣一個人跟我說出那樣話的時候，老實說，我真的不知所措。

不是不喜歡  不是喜歡

只是不知該如何去面對

我不知道如何去轉換角色

更何況我的心還深深地為了另一個人受著傷，還潺潺地留著血

我不知道該如何去處理這樣的情況

我想，

我的心死了某一部分，

所以

當時，我只是默默地讓眼淚慢慢地滴到他肩膀上‥‥

「我需要一些時間」

是我唯一可以說的話。

vol 1 ~ 發酵

vol 0 ~雪